•

Анекдоты про женщин

- Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
- Ну, да.
- Так я к тебе загляну вечерком?
- Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
- Ну, Сара! Кто говорит о деньгах! ***

***

- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок!

***

- Что это Ваш брат перестал вас навещать?-спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
- Наверное нашел себе другую... сестру...

***

Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подьезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина решила узнать, кто это такой. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
- Это не мой муж.
Вторая проверила и говорит:
- Ты права это не твой муж, но и не мой тоже.
Третья проверила:
- Вы обе правы, и, вообще, этот мужик не из нашего района.

***

- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить. ***

*** Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну вот, к ссоре!- расстроилась она.

***

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести символов в минуту...
Все "ВАУ", а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!"

***

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, одежду, дома, машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

***

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

***

загрузка...

***

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

***

Девушка приходит в универ и говорит подруге:
- Ты представляешь, какой-то пьяный меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...

***

Одна дама говорит другой:
- Нам с сестрой на двоих 60 лет.
- Боже мой,- отвечает её подруга, - и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

***

- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...

***

-Можно ли спать с открытой форточкой?
Ответ:
- Можно, но лучше с женщиной!

***

│