•

Анекдоты про он и она

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался... ***

***

Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!
- мне пофигу, я из остальных 13%.

***

Мужчины самые бесполезные животные. У них груди без молока, яйца без скорлупы, мешочки без денег, так стоит ли из-за 80гр. колбаски держать целую скотину?!

***

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бл.., какой ты ранимый!!!

***

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

***

- И как она в постели?
- Нормально, помещается.

***

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают целоваться.
Девушка:
- Тсссс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "куда я попал..?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "куда я попал..?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Помогите, напали!!!

***

загрузка...

***

Интересно, если от меня уйдет парень, по собственному желанию, он должен отрабатывать две недели?

***

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили...

***

Идут парень с девушкой по улице. Вдруг парню захотелось срать и они быстро побежали к девушке домой. Войдя в квартиру, девушка опередила парня и первая забежала в туалет, сказав:"Я быстро". Парень терпит, не может. Вдруг видит в темной комнате на него смотрит светящимися глазами огромная собака. Парень подумал:"насру- ка я в коридоре, а девушка подумает,что собака". Ну короче посрал он хорошенько.
Выходит девушка из туалета и спрашивает:
"а чего ты сидишь на кухне, не проходишь в комнату?"
Парень говорит:
"не хочу там у тебя собака злая".
девушка говорит:
"нашел чего бояться она же плюшевая".

***

Заглянула в паспорт:
" О, Боже 44... Подошла к зеркалу: "Всё нормально 32"...

***

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре...

***

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

***

│