Главная  

• 

Анекдоты про автомобили  


Анекдоты про автомобили

Он: что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она: Нет, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе!
***
***
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача:
привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
Мальчик:
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
Врач:
- Ну, и....
Мальчик:
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач:
(держа паузу) - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- два квартала блин, увидело!

***

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль.
- Ну, как машина? -- спросили его через несколько дней.-- Стоит этих денег?
- Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет во- дителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нем особенного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

***

Немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина: купил, попользовался, продал.
Японская машина: купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина: купил, выкинул.
Русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.

***

Не пей за рулем - пешеходом станешь...

***

Он: - Милая, что тебе подарить на день рождения?
Она: - Ой, да мне все равно что, главное чтобы была коробка автомат...

***

загрузка...

***

Подпись под дорожным знаком "Обгон запрещен":
- Уважаемы дамы! Действие данного знака распространяется не только на машинки красного и черного цвета но и все остальные!

***

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне тоненькими спичками!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

***

Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. "Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю"! Листает дневник - обнаруживает двойку и 50 тысяч. "Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"...

***

Милиционер спрашивает подвыпившего водителя:
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи!

***

Гаишник останавливает водителя,отбирает у него путевой лист,сворачивает в кулечек и протягивает:
- Дыхни.
Тот ему в кулечек 50 рублей.
- Что-то не пойму, дыхни еще раз. Водитель кладет еще 25 рублей.
- Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!

***

В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский.
- Это ваша машина?
- Моя.
- 100 франков.
- Прибавьте еще 50 и можете забирать, - подумав, отвечает водитель.

***




1 2 3 4 5 6

© Все права защищены. All rights reserved. Designed and constructed by Alex. Euromerry 2013 - 2016